TVA la incasare!

Cand capetele luminate au gandit aceasta lege, au tinut mortis sa precizeze ca acest TVA la incasare e menit sa ajute contribuabilii. Nu serios! Pai hai s-o luam logic. Eu cu o firmulita de la coltul blocului, neavand cifra de afaceri peste 2250000 sa scap de acest hatis al TVA la incasare, emit in fiecare seara monetare pentru a justifica incasarile din ziua respectiva. Avand in vedere ca eu am incasat acesti bani TVA-ul meu este LA EMITERE! Bun! Tot in luna respectiva imi aprovizionez magazinul cu marfa, intelegerea mea cu furnizorii este ca marfa s-o platesc la 60-90 zile.Cu alte cuvinte as avea TVA deductibila pe care n-o pot deduce in luna respectiva, facturile nefiind achitate. Si atunci unde este ajutorul?

Interviu pentru angajare!

Revin la mini interviurile purtate prin telefon.

- Alo, buna ziua!
- Buna ziua, va sun in legatura cu anuntul din ziar.
- Da spuneti, pentru ce post?
- Agent de paza
- Atestat aveti?
- Nu, numai mama!
- Poftim? Mama are atestat si lucrati dumneavoastra?
- Pai mama nu are atestat!
- Dar cine are atestat?
- Eu am atestat!
- Pai si ce legatura are mama?
- Am crezut ca m-ati intrebat daca am tata!

Inutil sa mai spun ca n-am mai putut duce discutia la bun sfarsit. Am izbucnit in ras, am inchis telefonul si l-am sunat pe domnul fara tata, dupa vreo 10 minute sa-l chem la interviu.

Va urma!

Interviu pentru angajare!

Partea I

La actualul meu loc de munca, printre multe atributii trebuie sa raspund si la telefonul pentru angajare si cum sefului meu ii plac socializarile cam in fiecare saptamana facem angajari pentru diverse posturi:necalificati, secretare, consilieri juridici, sudori...etc.
Pentru ca am preluat atat de multe telefoane ciudate, m-am gandit ca anumite discutii sa le redau exact asa cum s-au derulat:
- Alo, buna ziua!
- Saru'mana, am sunat in legatura cu anuntul...
- Da spuneti, pentru ce post?
- Pai, pentru postul de buldoexcavator, vola...
- Poftim? ati gasit dumneavoastra un asemenea anunt in ziar?
- Da domnita, asa scrie: " societate comerciala angajeaza buldoexcavator, vola etc."
- hmmmm, dumneavoastra aveti ziarul in fata?
- Nu doamna, da asa scrie!
- Domnule, eu am ziarul in fata, iar anuntul suna asa: "societate comerciala angajeaza mecanic deservent pentru urmatoarele utilaje: buldoexcavator, vola..."
- Haideti doamna, stam acum sa ne pierdem in detalii...


Va urma!

De ce purtam verigheta pe al patrulea deget?

Primisem in urma cu ceva timp un mail foarte interesant in care ni se explica intr-un mod emotionant de ce purtam verigheta pe inelar.

Chinezii, pentru ca ei au venit cu aceasta explicatie, ne spun ca fiecare deget al nostru reprezinta ceva.
Degetul mare reprezinta parintii, aratatorul-fratii, degetul mijlociu-tu insuti, inelarul-sufletul pereche, iar degetul mic - copiii,

Acum aseaza-ti degetele ca in pozitia alaturata

 Incearca sa desparti degetele mari, care reprezinta parintii. Vei putea pentru ca destinul parintilor nu este sa traiasca cu tine pentru tot restul vietii. Te vor parasi mai devreme sau mai tarziu.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele aratatoare, care reprezinta fratii. Vei putea pentru ca destinul fratilor este sa-si creeze propria familie si sa-si traiasca propriile vieti.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele mici, care reprezinta copiii. Vei putea deoarece copiii vor creste, se vor casatori si isi vor trai propria viata.

Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti inelarele, care reprezinta partenerul de viata. Nu vei putea pentru ca destinul sotului si al sotiei este sa ramana impreuna pentru toata viata.

Un banc / zi

Citeam zilele trecute blogul acesta. Acest jurnalist de exceptie, scrie cu atata dezinvoltura despre anumite lucruri pe care altii le-ar putea cataloga scarboase. Cu alte cuvinte face din cacat bici si culmea culmilor biciul face poc...sau Boc, mereu le incurc pe astea :)
Ei bine citind o postare de-a lui mi-a venit inspiratia pentru un banc pe care o sa vi-l "vars" mai jos:

Din jurnalul unui "oarecare"

"Zilele trecute m-am dus si eu pentru prima data, la restaurantul ala de fitze din centrul Bucurestiului. Am comandat o apa plata si-o cafea. Dintr-o data, stomacul a inceput sa-mi faca feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multa in local, eram aproape de bucatarie, asa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Si incercam sa le dau in ritmul melodiei. Ma mai si leganam...sa le dau, cand pe stanga, cand pe dreapta, chipurile ca m-as undui simtind muzica. Dupa doua melodii, ma potolesc si eu. Imi termin si apa plata si cafeaua...si-mi arunc un ochi in local. Toata lumea ma privea cu dispret.

De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-ul meu"

Mailul lui Base!

Genial "printscreen". Nici nu stiu ce m-a amuzat mai tare, dar cred ca mailul trimis de Vanghelie :))

Aventuri la Casa de Sanatate!

Saptamana trecuta am fost cu un teanc de declaratii pentru Casa de Sanatate din Sibiu. Toate bune si frumoase pana cand am ajuns acolo. Precizez ca sunt din Medias, un orasel situat la 60 km de Sibiu. De ce-am preferat sa merg in Sibiu cu declaratiile? Simplu, aici in Medias pentru a ajunge la 13.30 cand ghiseul oricum ti se va inchide in fata, trebuie sa fi de pe la ora 4.00 AM (da da, ati citit bine, 4 Dimineata). Cei care locuiesc aici si care au tangenta cu declaratiile stiu ca nu bat campii.

Ei bine, ajung in Sibiu, si observ cu stupoare ca in loc sa angajeze 2 oameni chiar si cu timp partial au preferat sa investeasca niste bani in diverse aparaturi de unde-ti iei un numar si stai cu gatul ridicat sa vezi cand iti vine randul la ghiseu.
Ei si apas eu pe butonul corespunzator depunerii declaratiilor: 2505, la ghiseu era afisat nr.23si ceva. Am uitat sa precizez ca era 9 dimineata.
Ma asez cumintica la coada si astept sa-mi vina randul.
La ora 13.00 cu lacrimi de fericire in ochi vad ca deasupra ghiseului apare nr.2505 (dupa ce-am stat in picioare 4 ore) Da! P A T R U.
Cu ultimele puteri ma indrept inspre ghiseu.
Intind declaratia care era salvata pe discheta, baiatul de acolo verifica discheta imi pune numar si-mi restituie exemplarul meu.
Dupa asta ii intind alte 14 declaratii trimise prin mail. Declaratii care trebuiau validate. ATAT! Se uita la mine si ma intreaba: acestea sunt trimise prin mail? Da, ii raspund, este vreo problema?
Pai este, ca trebuie sa veniti dupa 26 cu ele. Este lume multa la ghiseu si nu pot sa tin oamenii pana va validez dumneavoastra declaratiile.
Simteam in clipa aia ca iau foc. Pai bai baiatule!!! Am stat si eu la rand: 4 ore in picioare, vin si din Medias, iar tu-mi spui mie ca nu-mi preiei declaratiile???????????
Nu e problema mea imi raspunde obraznicul ala!
Nu e problema ta, dar o sa fie ii raspund si ma indrept nervoasa spre iesire.
Am avut noroc ca in acea zi directorul economic al Casei de Sanatate avea zi de audiente. Asa ca am ajuns direct la el. I-am explicat situatia, el m-a inteles si am ajuns intr-un birou, unde un domn amabil mi-a pus numere pe acele declaratii.

Am rasuflat usurata!
Bugetarii tot bugetari raman, sa ma scuze acele persoane care fac exceptie de la regula!